พิมพ์หน้านี้ - เอาเรื่องโจ๊ก..โจ๊ก..มาเล่า

เรื่องเล่าหลังซ้อม

- เหตุเกิด ณ ชมรมลีลาศของกองทัพบก

ผู้หมวดหญิงรูปงามเดินสวนกับท่านผู้การ ฯ ( พันเอกพิเศษ )
ที่บริเวณตรงหน้าห้องน้ำ (ก่อนแยกเข้าห้องน้ำ ชาย - หญิง )
ทันใดนั้นสายตาเหลือบไปเห็นความบกพร่องของเจ้านาย

ผู้หมวดหญิง.... ผู้การค่ะ เอ่อ...ท่านลืมปิดประตูค่ะ

ผู้การ ฯ....ตะหวาดกลับ( ตามวิสัยทหารต้องดุ )
ปิดแล้วไม่เห็นหรือ.....แล้วก็เดินจากไปเพิ่อเข้าห้องทำงาน
ขณะนั้นได้เดินสวนทางกับทหารชายก่อนเข้าห้องทำงาน

ทหารชาย.......ท่านครับท่านลืมรูดซิบครับ

ผู้การ ฯ ......ขอบใจ...แหมรีบไปหน่อย
( นึกอายผู้หมวดหญิงเมื่อครู่ที่ผ่านมา )

วันต่อมา ท่านผู้การ ฯ และผู้หมวดหญิงพบกันในช่วงเช้า
ผู้หมวดหญิง.......สวัสดีค่ะท่านผู้การ ฯ

ผู้การ ฯ......ครับ..สวัสดี.เป็นไงเช้านี้.สบายดีหรือ....
เออ..เมื่อวานนี้ที่ผมลืมปิดประตูน่ะคุณเห็นผู้หมวดหนุ่ม ๆ รูปหล่อ ๆ
ยืนอยู่ในห้องหรือเปล่าล่ะ

ผู้หมวดหญิงตอบทันควัน.....ไม่เห็นหรอกค่ะ
ผู้หมวดหนุ่มรูปหล่ออย่างท่านว่าน่ะ....แต่หนูเห็นจ่าแก่ ๆ ยืนสงบนิ่ง
พิงขอบประตูอยู่แถมหิ้วถุงทะเลยาน ๆ อยู่สองใบ

ผู้การ ฯ ......????????????

กฎ 2 ข้อ ของนักศึกษาแพทย์

เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรกกับศพจริง
ซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว นักเรียนทุกคน
ล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสี ขาว

ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า " ในวิชาแพทย์ศาสตร์ ,
มีเพียง 2 สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น
มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ

ข้อแรก ...มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง "
ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู.

ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า " เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!! "
นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่
ทวารหนักของศพ และนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา

ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน , ศาตราจารย์เพ่งไปที่
นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี...

ข้อที่สอง ..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...
เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้
กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!"

สุดยอดเครื่องดื่ม (ไทยรัฐ)

ต้องยอมรับว่า "กาแฟ" เป็นเครื่องดื่มยอดนิยมตลอดกาลของมนุษย์จริงๆ
เพราะนอกจากสรรพคุณอันยอดเยี่ยมแล้ว ยังดื่มได้ทุกที่...ทุกเวลา...และทุกสถานการณ์

เช่นเหตุครั้งนี้ใน เมืองวอร์เรน รัฐมิชิแกนของสหรัฐฯ ที่ทำให้พนักงาน
และลูกค้าในร้านอาหารต้องตาเหลือกกันเป็นแถบ หลังมีชายวัย 52 ปี
เดินเข้ามาในร้านพร้อมสั่งกาแฟร้อนนั่งจิบอย่างสบายใจ...
ทั้งที่มีมีดยาว 5 นิ้ว เสียบฉึก! คาอกอยู่

"ทีแรกก็ไม่เชื่อสายตาตัวเอง นึกว่าคุณลุงหลุดมาจากกองถ่าย
ภาพยนตร์สักแห่ง เพราะท่านไม่ออกอาการเจ็บแต่อย่างใด สั่งกาแฟไปนั่งซด
หน้าตาเฉยจนรถพยาบาลมาถึง" พนักงานเสิร์ฟกล่าว

ด้านตำรวจเผยว่า ชายผู้นี้ถูกคนร้ายดักจี้ของมีค่าแต่ขัดขืนเลยถูกแทง
ซึ่งแทนที่จะรอเจ้าหน้าที่มารับ เขากลับเดินไปยังร้านดังกล่าว...
ที่อยู่ห่างจุดเกิดเหตุไปตั้งหนึ่งกิโลเมตร!

อืม...รึว่าคุณลุงจะกลัวตายหากหมดสติ เลยไปดื่มกาแฟให้ตาค้าง?...เหอๆๆ

แซ่ของผู้ชายในผับ..+++(คลายเครียด)

1.แซ่หวัง - ชื่อเต็ม หวังฟันเจ้า
แซ่นี้เป็นแซ่ที่ใหญ่มากๆ ประมาณ 95% ของผู้ชายในผับจะสังกัดอยู่ใน
แซ่นี้ 50 % ของผู้ชายในแซ่นี้จะเป็นลูกครึ่งฝรั่ง โดยใช้ชื่อว่า 'Wang One Night' (หวังวันไนท์)
โดยที่ผู้ชายในแซ่นี้ส่วนใหญ่จะเกี่ยวดองกับแซ่อื่นๆด้วย(ตามแต่วิธีจีบ หญิง)

2.แซ่เสี่ยว - ชื่อเต็ม เสี่ยวจิงจิง
'เหนื่อยมั้ยที่ต้องวิ่งในหัวใจพี่' 'เจ็บมั้ยเวลาที่น้องตกลงมาจากฟ้า'
หรืออะไรเทือกนี้คือคำทักทายของผู้ชายแซ่นี้ ผู้ชายแซ่นี้พอลงรถที่หมอชิต หรือเสร็จจาก
แบกปูนก็จะมาเที่ยวผับทันที แซ่นี้จะมีอาชีพเป็นคนรับใช้มาตั้งแต่โบราณ เรียกได้ว่าเป็น
อาชีพประจำแซ่เลยก็ว่าได้ โดยที่ในสมัยโบราณจะเรียกคนแซ่นี้ว่า 'เสี่ยวเอ้อ' ข้อควรระวัง
ถ้าคุณได้มีคราวเคราะห์เข้าลิฟท์กับคนแส่นี้ อย่าได้ถามหรือกดลิฟท์ให้เขาเชียวนะ
เพราะถ้าคุณถามว่า 'ชั้นอะไร' เพราะเขาจะตอบคุณว่า 'ชั้นรักเธอ'

3.แซ่โชว์ - ชื่อเต็ม โชว์ป๋าอ๋อง
แซ่นี้จะต้องเป็นระดับ คหบดีหรือขุนนางเท่านั้น เพราะจะต้องใช้ทุนทรัพย์อย่างต่ำ
2-3 พันกับการสีหญิง1ครั้ง ผู้ชายแซ่นี้บางคนจะเป็นโรคความจะเสื่อมเป็นพักๆ
(เหมือนลูกนักการเมืองบางคน ) เพราะเวลามีเรื่องจะชอบถามคนอื่นว่า 'รู้มั้ยว่า กุลูกใคร?'

4.แซ่หล่อ-ชื่อเต็ม หล่อจางเว่ย
แซ่นี้แทบไม่ต้องทำอะไรเลย แต่ยืนเฉยๆก็มีสาวมาติด หรืออย่างเก่งก็แค่
ขอไฟจุดบุหรี่ก็เรียบร้อย

5.แซ่เก๊ก - ชื่อเต็ม เก๊กจางเลย
แซ่นี้จะมาดนิ่ง เป็นศิษย์ปรมาจารไทเก๊ก จางซานฟง คติประจำใจคือ 'นิ่งสงบสยบเคลื่อนไหว'
จะไม่ค่อยเห็นคนในแซ่นี้เต้นเท่าไหร่ อย่างเก่งก็แค่ผงกหัวตามจังหวะ

6.แซ่แมน - ชื่อเต็ม แมนซิกหาย
แซ่นี้จะมีร่างกายที่กำยำ ชอบใส่เสื้อฟิตโชว์กล้ามเนื้อ ทำอะไรจะชอบ
ใช้กำลังเข้าว่า หรือในแบบที่ผู้ชายแซ่อื่นเรียกว่า 'พวกบ้าพลัง' จุดอ่อนของผู้ชายแซ่นี้คือ
ไม่สามารถเดินสีลมซอย 2 และ 4 ได้ เพราะเสี่ยงต่อการเป็นชายเหนือชายได้
ต้นตระกูลเป็นลูกครึ่ง มีเชื้อฝรั่ง จึงใช้ชื่อแซ่ว่า แมน ที่มาจากภาษาอังกฤษ MAN
ผู้ชายแซ่นี้จะแพ้ ผู้ชายแซ่เดียวกันที่ใช้ชื่อว่า แมน(อยาก)มีเมนส์

7.แซ่กั๊ก - ชื่อเต็ม เหลาต้องกั๊ก
แซ่นี้จะมีอาชีพเป็นวินมอเตอร์ไซค์รับจ้าง เวลาพาหญิงมาที่โต๊ะ
จะติดนิสัยให้หญิงยืนอยู่ข้างหลังของตัวเอง (เหมือนตอนนั่งซ้อนท้ายมอเตอร์ไซค์)
และจะไม่แนะนำให้เพื่อนๆรู้จัก โดยที่ผู้ชายแซ่นี้จะมีพ่อแซ่กั๊ก แม่แซ่หวง

8.แซ่ซุ่ม - ชื่อเต็ม ซุ่มจีบหญิง
ผู้ชายแซ่นี้น่ากลัวมากสำหรับเพื่อนๆที่ไปด้วยกัน เพราะมันจะหายไป
5-15 นาที แล้วก็เดินมาบอกเพื่อนๆที่โต๊ะว่า 'ไปล่ะ' ผู้ชายแซ่นี้โดยมากจะ
ลูกผสมระหว่าง แซ่ซุ่มและแซ่เซียน

9.แซ่ชิง - ชื่อเต็ม ชอบชิงจัง
ผู้ชายแซ่นี้จะมีเพื่อนน้อยมากๆ ใครที่เป็นเพื่อนกับผู้ชายแซ่นี้
สังเกตุได้ง่ายมาก คือ ที่หลังจะมีมีดเสียบอยู่ หรือที่บ้านจะไม่มีห้องครัว(เพราะโดยตีท้ายหมดแล้ว)
ชื่อไทยของผู้ชายแซ่นี้ คือ 'ชู้' จริงๆแล้ว แซ่นี้ไม่ใช่ แซ่ 'ชิง' แต่เป็นแซ่ 'กัง' ต้นตระกูลของแซ่นี้
คนแรกคือ 'กังฉิน' แต่ซึ่งในปัจจุบันได้เปลี่ยนจากอยู่ตามผับมาเป็นสภา(ผู้)แทน ปัจจุบันแซ่นี้
ได้ขยายพันธุ์ไปประเทศญี่ปุ่น โดยเปลี่ยนแซ่เป็น แซ่ 'ชิน' ต้นตระกูลแซ่นี้ในญี่ปุ่นใช้ชื่อว่า 'ชินจัง'
ที่ปัจจุบันมีชื่อเสียงโด่งดังในหลายประเทศ

10.แซ่เนียน - ชื่อเต็ม เนียนเนียนด้าย
ผู้ชายแซ่นี้มีความสามารถในการทำตัวกลมกลืนได้เป็นอย่างดี
กว่าเพื่อนๆจะรู้ว่ามันได้หญิงก็ไปตอนที่มันเดินกอดหญิงออกไปจากร้าน สไตล์ค่อยๆเป็นค่อยๆไป
ไม่จู่โจม เป็น Strategy หลักของผู้ชายแซ่นี้

11.แซ่เนี๊ยบ - ชื่อเต็ม เนี๊ยบมาเลย
ผู้ชายแซ่นี้ตั้งแต่หัวจรดเท้าจะเนี๊ยบตลอด ผมจะใส่เจลชนิดโดนพายุใต้ฝุ่น
ก็ไม่เสียทรง เสื้อผ้าเรียบตึงเปรี๊ยะ! แต่ต้องระวังเพราะผู้ชายแซ๋นี้บางส่วนจะเป็น'ชายได้ชาย'

12.แซ่เซียน - ชื่อเต็ม เซียนเสี้ยนเสี้ยน
ผู้ชายแซ่นี้จะไม่ชอบนอนบ้านของตัวเอง อาบน้ำเองไม่เป็น มีประสบกามโชกโชน
ผู้ชายแซ่นี้ที่โด่งดัง ไปทั่วโลก คือ Hugh Hefner ซึ่งได้เปลี่ยนเป็นสัญชาติเป็นสัญชาติอเมริกัน
หลังจากประสบความสำเร็จในการทำนิตยสาร Playboy ที่มียอดขายทั่วโลก

13.แซ่เหงา - ชื่อเต็ม เหงาเดียวดาย
ผู้ชายแซ่นี้โดยมากจะเป็นพวกอ่อนทุกอย่าง ไม่ว่าจะเป็น ใจอ่อน คออ่อน เงินอ่อน
หน้าอ่อน ประสบการณ์(และประสบกาม)อ่อน แซ่ นี้มีที่มาจากจอมยุทธ์ที่โด่งดังในยุทธจักร
ในอดีต ที่มีฉายาว่า 'จอมกระบี่เดียวดาย' อาหารที่ผู้ชายแซ่นี้ชอบกินคือ 'แห้ว'
ชื่อไทยของผู้ชายแซ่นี้คือ 'ละอ่อน'

14.แซ่หลง - ชื่อเต็ม หลงตัวจิง
ผู้ชายแซ่นี้ จะมีความมั่นใจในตัวเองอย่างมาก สังคมของผู้ชายแซ่นี้จะแคบ มีเพื่อนน้อย
และผู้หญิงที่เข้ามาส่วนใหญ่จะไม่ค่อยมีเท่าไหร่ นอกจากพวกสิ้นคิด

15.แซ่ โง่ - ชื่อเต็ม โง่จางเลย
ชายแซ่นี้น่าสงสารที่สุด เพราะด้วยมันสมองที่มีอยู่น้อย ทำให้มักจะโดนหลอก(กินฟรี)
หรือโดนปั่นหัวเล่นได้โดยง่าย ผู้ชายแซ่นี้ ปัจจุบันมีเหลืออยู่น้อยมาก แต่ก็ยังไม่สูญพันธุ์ไป
เพราะรุ่นใหม่ก็เกิดขึ้นมาเรื่อยๆ โดยมากผู้ชายแซ่นี้จะ ดองกับ แซ่เหงา

เรื่อง :: อาจารย์ใจดี

นักศึกษา MBA ธรรมศาสตร์สองคนไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อนมา
แล้วเมาจนถึงสว่าง สร่างเมาก็นึกขึ้นได้ว่าตอนเช้ามีสอบวิชาMicro
ทั้งคู่ก็เลยเข้าไปโกหกอาจารย์ภราดรว่าเมื่อคืนรถยางแตกเลยต้องเสียเวลา
และไม่ได้อ่านหนังสือทั้งคืน จึงขอเวลาอ่านหนังสือเพิ่มอีก 1 คืน
อาจารย์ใจดีเหลือเกิน ตอบตกลงให้สิทธิพิเศษทั้งคู่ไปอ่านหนังสือมา
แล้วพรุ่งนี้ค่อยมาสอบ
รุ่งขึ้นทั้งคู่ถูกจับแยกให้สอบคนละห้อง
เพราะอาจารย์กลัวว่ามันจะแอบลอกกัน

เมื่อทั้งคู่อ่านข้อสอบก็พบว่ามีแค่ 2 ข้อเท่านั้น

ข้อ1) จงอธิบายความหมายของคำว่า "อุปทาน อุปสงค์" (5คะแนน)
.......ทั้งคู่ตอบคำถามข้อแรกได้สบายมาก

เสร็จแล้วก็อ่านข้อต่อไป...

ข้อ2) จงบอกมาว่ายางรถข้างหน้าหรือข้างหลังซ้ายหรือขวาที่มันแตก..
จนเป็นเหตุให้ พวกมึงไม่ได้อ่านหนังสือสอบ (95คะแนน)

?????????????????????????????????????????????????????

เรื่อง ::เสพสมบ่มิสม..ฉบับหลุดโลก

สวัสดีค่ะ อาหมอที่เคารพ

หนูติดตามอ่านคอลัมภ์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ จากถุงกล้วยแขก
ที่แม่หนูขาย หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์ ความเจ็บปวดของชาวบ้านค่ะ
นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนมาหาหนูเข้าเต็มเปา

คราวนี้หัวเราะไม่ออกค่ะ
อาหมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว…
เมื่อปีกลางมะโรงที่ผ่านมาหนูได้รู้จักกับผู้ชายที่โรงเรียน
เขาชอบมองหนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา
เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียนจริงไหมค่ะ เขามาชวนหนูคุย
หนูก็พยายามเลี่ยง พอเขาชวนกินข้าว หนูก็กินค่ะ
เพราะเขาออกเงินให้นี่คะ เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2
วัน… เขาก็ชวนหนูไปดูหนังค่ะ หนูรีบปฏิเสธค่ะ
แต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงเองหนูก็โอเค
ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้หนู
หนูไม่ยอม เพราะข้าวโพดคั่วมันจะหกหนูเสียดายค่ะ
พอดูหนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน แต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง…

หนูเหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทางเข้า
เขียนว่าโรงแรมก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขาค่ะ
หนูต่อว่าเขาแล้วรีบวิ่งหนีเข้าไปข้างใน
บอกบ๋อยที่วิ่งตามว่าหนู ขอห้องวีไอพีค่ะ
หนูเข้าไปนั่งอยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบหนู
หนูก็ผลักเขาออก แล้วผลัดผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัว หนูกลัวเสื้อยับค่ะ

อาหมอคะหนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของเขา ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆ
จะเอาแรงที่ไหนไปสู้จริงไหมคะ
หนูเลย สั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด ก็พอมีแรงหิ้วเขา
ออกจากห้องกลับบ้านได้ค่ะ

หลังจากวันนั้นเขาก็พยายามชวนหนูอีก
หนูต้องให้เขารับปากว่า…เขาเป็นคนจ่ายค่าห้อง กับค่าลิโพ! หนูถึงตกลงค่ะ
อาหมอว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ

เรื่อง :: เป็นเพื่อนกันคิดตังค์กันได้ไงวะ

มีสามีภรรยาคู่นึงอาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่ง
ภรรยาท้องโตไม่สามารถให้ความสุขกะสามีได้
…ก็สงสารสามี
จึงยื่นเงินให้สามี 500 บาท พร้อมบอกว่า
' แกเอาเงินนี่ไปโรงน้ำชาในอำเภอซะ '

สามีก็รับเงินแล้วเดินออกบ้านมาระหว่างทางผ่านบ้าน
นังศรีเมียนายศักดิ์เพื่อนภรรยา

นังศรี ถามว่า
' เอ็งจะไปไหนล่ะใกล้เย็นแล้ว '

สามีจึงบอกไปว่า

' ก็เมียข้าน่ะสิให้เงินมา 500 ให้ไปเที่ยวโรงน้ำชาในอำเภอ
เพราะเมียข้าท้องแก่แล้ว '

นังศรีทำหน้าครุ่นคิด…

' อืม…500เหรอ…เอางี้
ข้าคิดแค่ 200 มาหาความสุขกะข้าแทน '

ฝ่ายสามีเห็นว่าใกล้บ้านไม่ต้องไปไกลแถมเสียตังแค่ 200
ภรรยาคงดีใจ จึงเดินไปในบ้านนังศรี เพื่อหาความสุข

ครั้นกลับบ้านมา…ภรรยาเห็นก็ตกใจว่าทำไมกลับไว
ฝ่ายสามีจึงบอกไปว่า

' ไม่ได้ไปอำเภอหรอก… ข้าน่ะไปบ้านนังศรีมา นังศรีมันเอาแค่ 200 เอง '

ภรรยาได้ยินดันนั้นก็โมโหหน้าแดงทันที!

'ชิชะ นังศรี กุจะไปตบมัน..'

สามีก็ตกใจว่า
ภรรยาหึงหวงที่ได้กับเพื่อนหรืออย่างไร
ภรรยาก็พูดขึ้นมาว่า..

' นังศรีนะนังศรี เก็บมาได้ไง 200
ทีตอนมันท้องข้ายังให้ผัวมันเอาฟรีๆเลย
เป็นเพื่อนกันคิดตังค์ได้ไงวะ '

เรื่อง :: อ่านแล้วห้ามยิ้มน่ะ ห้ามยิ้ม

:D.. เค้าว่าถ้าฝันเห็นผีลูบหัว เร็วๆนี้จะมีลูก
:D.. มีตัณหาอยู่ที่ไหน มีความพยายามอยู่ที่นั่น
:D.. นมกล่องมันต้องแทงก่อนดูด . แต่นม .. มันต้องดูดก่อนแทง
:D.. วันนี้คุณช่วยตัวเองหรือยัง ด้วยความปรารถนาดีจาก องค์การ unisex
:D.. ก .เอ๋ยก็ไก่ ข .ไข่อยู่ในกางเกง ค .ควายโทงเทง อยู่ในกางเกง ค .คน
:D.. รักแรกคือสบตา รักต่อมาคืออมให้ รักแท้คือสอดใส่ รักหมดใจให้สองที
:D.. คำเตือน ! อย่าเก็บมือถือระบบสั่นไว้ในกางเกง เพราะอาจเสร็จได้
:D.. เรียนดีแต่ยากจน sexจัดแต่ขัดสน เอวบางร่างน้อยแต่ซอยทน สนป่ะ !!
:D.. อกหักเรื่องเล็ก มีแฟนอกเล็กเรื่องใหญ่ เลิกแล้วหาใหม่ ต้องให้ใหญ่กว่าเดิม
:D.. ปราบปรามคนชั่ว อภิบาลคนดี ปกป้องเด็กและสตรี แล้วขยี้พรหมจรรย์
:D.. ฟ . แฟนก็เหมือนยกทรง ต้องบรรจงเลือกให้ดี ใส่แล้วหลวมเลิกทันที คับมากไปทรมาน ..
:D.. ไม่อยากให้เธอมีแฟนต่างชาติ ไม่ได้ห่วงเรื่องขนาด [...]

เรื่อง :: สอนว่ายน้ำ

ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอ
แก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา
โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน
สระว่ายน้ำโดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่าย น้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง)
จากนั้นทางโรงพยาบาล ก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้าน หลังจากที่ปล่อยคนบ้า
ให้ไปเล่นน้ำ คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่ง
นั่งอยู่ริมสระ และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด

หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ
ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?…

เรื่อง :: สาเหตุของการตาย

ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์
หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า “ฟังนะ
จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน
เอาอย่างนี้ ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้
ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”

ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า “ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวง
ในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ
ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์
ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่
ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไป
ที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอน
กองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า
“จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”

ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก “โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”

“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”

(ตายเพราะโดนพวกเขารุมตี๊บว่างั้น 55 :: มุกกี๊)

เรื่อง :: คำถามประกวดนางงาม(ประเทศไทยอย่างฮา)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิส อเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?

มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

มิส สเปน : ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง
ที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัวกระทิง เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด

มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน เหมือนกับ
ข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน

มิส อิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า ไอ้นั่นของผู้ชายมันเหมือนกับขโมย
เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง

มิส อินเดีย : อืมมม ในประเทศ ของฉานๆๆ เรา ว่าไอ้นั่น ของผู้ชาย
มันคล้ายกับ กรรมกร เพราะว่าพวกมันต้องทำงานหนัก ทั้งกลางวันและกลางคืนน่ะสิ

มิสมาเลเซีย : อ้อ ในมาเลเซีย เราคิดว่าไอ้นั่นของผู้ชายเหมือนรถโปรตอน
รถแห่งชาติ ของเรานี่แหละ เพราะว่า แม้ว่ามันจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้ว มันอ่อนมากๆๆ

มิสสิงค์โปร์ : ในสิงค์โปร์เราเรียกไอ้นั่นของผู้ชาย ว่าพวก Kia-Su (พวกกลัวพลาด)
เพราะพวกมันชอบที่จะพรวดพราดเข้าไปอย่างรวดเร็วแล้วก็รีบออกมา 15นาที
ก่อนการแสดงจะจบทุกที

มิส ไชน่า : ในจีนพวกเราว่าไอ้นั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ Deng Siu Ping
.คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ 90 ปี

มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบไอ้นั่นเหมือนกับนักการเมือง
อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำได้แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา
แล้วก็ถุย!!! ไปวันๆ เท่านั้น

เฮ ปรี้ด วี้ด และเสียงปรบมือ ยาวนาน อิอิอิ –
555555และประเทศไทยก็ได้เสียงหัวเราะและเสียงปรบมือดังที่สุด555

ผมเกือบเสียตัวให้น้องสาวแฟน

ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน …
พ่อแม่ของผม คอยช่วยเหลือเราในทุก ๆ ทางเพื่อนๆก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ
ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ
แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน
ให้ตายเถอะ… สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ
น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง!!
เธออายุ 21 ปี และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะตัวสั้นจู๋
เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ๆ ผม..
เธอมักจะชอบก้มตัว ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที
ผมรู้ว่าเธอจงใจ.. เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย
มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม...
และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน
พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า... เธออยู่บ้านคนเดียว!!
เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า...
อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว
เธอเองมีความรู้สึกและความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้
และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย...
เธอบอกว่าเธออยากจะมีอะไรกับผม!!!
แค่ครั้งเดียวเท่านั้น...
ก่อนที่ผมจะแต่งงานและใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ
ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว
เธอบอกว่า....
เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน
ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่าก็ให้ตามเธอขึ้นไป
ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป
พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด...
เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออกแล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม!!
ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน..
และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที
สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน..
ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา
เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า...
“ พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่านการทดสอบครั้งนี้มาได้
เราคงหาคนที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้ว
ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา ”

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า..
จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ!!

ชอบเรื่องไหนกัน ?

เครดิต : http://www.zheza.com/index.php?a=blog&b=entry&uid=512570&eid=31 (http://www.zheza.com/index.php?a=blog&b=entry&uid=512570&eid=31)

รองเท้าอะไร หายากที่สุด
.:•:. รองเท้าหาย

ส้มบางอะไร หวาน
.:•:. ส้มบางลูก

ปลาอะไร ปากเล็กที่สุด
.:•:. ปลาบู่ (ทำปากจู๋ด้วย)

ปลาอะไร ปากกว้างที่สุด
.:•:. ปลาร้า (อ้าปากกว้างๆด้วย)

ปลาอะไร 2000 บาท
.:•:. ปาขยะไม่ลงถัง ปรับ 2000 บาท

ปลาอะไร สองตัวยี่สิบ
.:•:. ปลาตัวละสิบ

ปลาอะไร เข้าวัดไม่ได้
.:•:. ปาหัวเจ้าอาวาส

ปลาอะไร กินลูกตัวเอง
.:•:. ปลาใจร้าย

ปลาอะไร ชื่อยาวที่สุด
.:•:. ปาเจรา.…ขัตติยา..โหตุ…..จำไม่ได้แล้วยาวมาก

ปลาหมอ ตายเพราะอะไร
.:•:. ไม่หายใจ

ปลาอะไร สุภาพที่สุด
.:•:. ปลาคร้าบบบ…ฟ....

ทำไม ปลาจึงวางไข่
.:•:. เพราะถ้าโยน ไข่จะแตก

เอาช้างใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 3 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...เอายีราฟใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 4 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างออก/เอายีราฟใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...ยีราฟวิ่งแข่งกับเต่า ใครชนะ
.:•:. เต่า (ยีราฟถูกแช่อยู่ในตู้เย็นเมื่อกี้เอง)

อะไรเอ่ย สวยแต่เหม็น
.:•:. นางสาวไทยตด

มันอะไร ข้างนอกสีเขียวข้างในสีแดง
.:•:. มันคือแตงโม

เดือนอะไร มี 32 วัน
.:•:. เดือนกว่า ๆ

อะไรเอ่ย คนหนึ่งรู้ สองคนรู้ สามคนไม่รู้
.:•:. ตด

ประเทศไทย มีอะไรครอบครอง
.:•:. สะพาน (ครอบคลอง)

น้ำอะไร ยืนได้
.:•:. น้ำตื้นๆ

ทำไมเวลาสิงโตตื่นนอนต้องหันซ้ายทีขวาที
.:•:. เพราะหันทีเดียวพร้อมกัน 2 ข้างไม่ได้

ทำไมพระยาพิชัยจึงเป็นทหาร
.:•:. ไม่ได้เรียนร.ด.

นาฬิกาตี 13 ครั้ง เวลานั้นเป็นเวลาอะไร
.:•:. เวลาเสียเงิน (นาฬิกาเสียแล้วต้องเสียค่าซ่อม)

หมาอะไร อดอยาก ผอมโซ
.:•:. หมาไม่แด๊กซ์

งูอะไรทำเหมือนหมา
.:•:. งูเห่า

หมาอะไร ตีเท่าไหร่ๆ ก็ไม่ร้อง
.:•:. หมาอดทนจริงๆ

นายพรานยิงนกพิราบที่บินผ่านแต่ไม่ถูก แต่ ทำไม นกพิราบตัวนั้นจึงตกลงมาตาย
.:•:. นกพิราบหนวกหูเสียงปืน จึงเอาปีกปิดหู

แล้ว...ทำไมอีกามีสีดำ
.:•:. ไว้ทุกข์ให้นกพิราบที่ตกลงมาตาย

แล้ว...ทำไมอีแร้งถึงหัวเกรียน
.:•:. บวชให้นกพิราบที่ตกลงมาตาย

จุฬาเข้าไปธรรมศาสตร์ได้แต่ทำไมธรรมศาสตร์ เข้าไปในจุฬาไม่ได้
.:•:. จุฬาลงกรณ์ (ลงกลอน)

ใต้สะพานมีจระเข้ สัตว์เดินผ่านสะพานจะถูก กินหมด วันหนึ่งมีหมูเดินผ่านทำไมไม่โดนกิน
.:•:. จระเข้เป็นอิศลาม

อะไร อยู่บนกระดาษ
.:•:. ซาลาเปา

อะไร อยู่ใต้กระดาษ
.:•:. ซาลาเปาคว่ำ

ทำไมซาลาเปาถึงอาย
.:•:. เพราะโดนขนมจีบ

ทำไมขนมจีบถึงชอบซาลาเปา
.:•:. เพราะซาลาเปาทั้งขาว ทั้งอวบ

ทำไมเวลาเปิดตู้ยาต้องเปิดและปิดเบาๆ
.:•:. กลัวยานอนหลับตื่น

โยนนมสองกระป๋องลงน้ำ ทำไมกระป๋องนึงจม แต่อีกกระป๋องไม่จม
.:•:. นมตราหมี (จม) /นมตราเรือใบ (ลอย)

มีรถบรรทุกแล่นขึ้นสะพาน สะพายหัก รถตก ลงในน้ำ แต่ทำไมรถไม่จม
.:•:. รถคันนี้บรรทุกผงชูรส (ชูรถ)

มีรถบรรทุกปลาทู ปลาทูตกลงบนถนน รถคัน ที่ตามหลังมาแล่นมาทับ ทำไมปลาทู
ไม่ตาย
.:•:. ปลาทูแข็งแรงมาก

ปู่เกลียดอะไร
.:•:. สปาร์ค ยาฆ่าหญ้า (ฆ่าย่า)

ถ้าสโนไวท์อยากเป็นแม่ค้า ถามว่าจะขายอะไร
.:•:. ขนมครก (เพราะมีคนแคะทั้งเจ็ด)

10+10 เท่ากับเท่าไร
.:•:. = 25 (กระเทยตอบ "ยี่สิบฮ้าาาา...")

งูตกลงไปในถังขยะ ถามว่างูฉกอะไร
.:•:. ฉกกะปรก (เด็กพูดไม่ชัด)

โรงเรียนอะไร เล็กที่สุด
.:•:. โรงเรียนของหนู (ทำปากจู๋ด้วย)

ทำไมเรือไททานิคถึงล่ม
.:•:. เรือไททานิคร่ม (รื่น) เพราะมีหลังคา

เราเรียกผู้หญิงที่ไม่ยอมคุมกำเนิดว่าอะไร
.:•:. คุณแม่

ลูกที่ฆ่าพ่อแม่ตาย เรียกว่าอะไร
.:•:. ลูกกำพร้า

หลิวเต๋อหัวใช้บัตรวีซ่า อาฉีใช้บัตรอะไร
.:•:. บัดซบจริงๆเลย

จังหวัดอะไร ชีอ้อนสงฆ์
.:•:. สงขลาาาาาาา…

ชีอะไร ไม่ชอบว่ายน้ำ
.:•:. She doesn't like swim

ทำไมชี จึงไม่กล้าเข้าจุฬา
.:•:. กลัวพระ เกี้ยว

นกอะไรเอ่ย ตัวติดกับเท้า หัวก็ติดกับเท้า ปีกก็ ติดอยู่กับเท้า ปากก็ติดอยู่กับเท้าอีก
.:•:. นกโดนเหยียบ

พ.ศ.2499 ยุคอันตรพาลครองเมือง อีก 5 ปีถัดมาจะเกิดเหตุการณ์อะไรขึ้น
พ.ศ.2504 ผู้ใหญ่ลีตีกลองประชุม (ร้องเป็นเพลงด้วย)

โก๋แก่ ทำจากอะไร
.:•:. ทำจาก "มัน" (โก๋แก่มันส์ทุกเม็ด)

คนอะไรมีสองตา
.:•:. คนที่มีสองยาย

ทำไม ไม่ควรดื่มสุราขณะขับรถ
.:•:. เพราะเหล้าจะหก

เซอร์ไอแซคนิวตันรู้อะไร จากการที่ลูกแอปเปิ้ล ตกลงมาที่ที่เขานั่ง
.:•:. ควรจะย้ายไปนั่งที่อื่น

กาอะไรมี 5 เสียง
.:•:. กา ก่า ก้า ก๊า ก๋า

ทำไมนกจึงบินมาประเทศไทยจากทางทิศใต้
.:•:. เพราะมันเดินมาไม่ได้..ไกลมาก

ทำไมหินถึงจมน้ำ
.:•:. ว่ายน้ำไม่เป็น

"สลิมเคย" คืออะไรอยู่ในกรุงเทพฯ
.:•:. บางกะปิ (สลิม=บาง / เคย= กะปิ)

น้ำอะไรที่โลกไม่ต้องการ
.:•:. น้ำหน้าอย่างคุณ (อย่างแก..อย่างมึ_…สุดแล้วแต่)

สีอะไรดู**ๆ
.:•:. สีหน้าคุณตอนนี้ไง (หน้าแก..หน้ามึ_…สุดแล้วแต่)

ยูริ โตชิ และยางิ เป็นเพื่อนกันถามว่าใครบ้า
.:•:. โตชิ (โตชิบ้า)

ตาของซินเดอเรลล่า ชื่ออะไร
.:•:. ชื่อแอน (แอนตาซิน)

ชิเป็นหลานใคร
.:•:. เป็นหลาน "ฮิ" (ฮิตาชิ)

อะไรเอ่ย มัจฉาอ่อนแรง
.:•:. ปลาร้า (อ่อนล้า)

ปัจจุบันอักษรในภาษาอังกฤษมีกี่ตัว
.:•:. 24 ตัว (เดิมมี 26 ตัวแต่ E.T. Go Home ไปแล้ว 2 ตัว)

หมูอะไรเอ่ยกินไม่อิ่ม
.:•:. หมูน้อยๆ

แล้ว...หมูอะไรกินอิ่ม
.:•:. หมูน้อยๆ ข้าวเยอะๆ

ต้นอะไรออกลูกเป็นแมว
.:•:. ต้นตระกูลแมว

จระเข้หางขาด แล้วจะเป็นอย่างไร
.:•:. เป็นแผลที่หาง

พยาบาลกลัวอะไรที่สุด
.:•:. กลัวหมอฟัน

ก่อนเป็นพยาบาลต้องเป็นอะไรมาก่อน
.:•:. พยาตูม (ต้องตูมก่อนถึงจะบาน)

โรงเรียนอะไรอยู่กลางถนน
.:•:. โรงเรียน ลดความเร็ว (ป้ายจราจร)

สิทธิชัย หยุ่น ชอบเบอร์อะไรมากที่สุด
.:•:. เบอร์กามอท

ทำไมชีวิตคนเราต้องมีการเปลี่ยนแปลง
.:•:. เพราะแปรงเก่า ใช้มานานจนขนแปรงบานแล้ว

วันอะไรไม่ควรสระผม
.:•:. วันพฤหัส (วันพฤหัสสระบ่ดี)

ยายพายเรือไปวัด เรือก็มีแล้ว พายก็เอาไป ยายขาดอะไรถึงไปไม่ถึงวัด
.:•:. ขาดใจตาย

เงินสกุลอะไรน่ากลัวที่สุด
.:•:. เงินบาด

มีอะไร ตัวสีขาว หัวสีแดง ขาสีฟ้า ตาสีรุ้ง
.:•:. มีที่ใหนกันเล่า..โธ่เอ๋ย

ทำไมจึงต้องเติมจุดที่ซาลาเปา
.:•:. จะได้รู้ว่าลูกใหนเติม ลูกใหนยังไม่เติม

ลุ่มน้ำอะเมซอลเป็นแหล่งที่อยู่ของปลาปีรันย่า ถ้าคนตกลงไปจะเป็นอย่างไร
.:•:. เปียก

ทหารราบ กลัวอะไรที่สุดในสงคราม
.:•:. ทหารลาว (เพราะทหารลาวกินลาบ)

อะไรรุนแรงกว่า "ลูกเตะ"
.:•:. พ่อเตะ

ทำไมขับรถชนนก ถึงต้องติดคุก
.:•:. ขับรถไปชนนกหวีดที่ติดอยู่กับปากตำรวจจราจร

ผู้ชายกับผู้หญิง ใครฉี่ไกลกว่ากัน
.:•:. ผู้หญิง (ผู้ชายฉี่ข้างๆรถได้ แต่ผู้หญิงต้องไปฉี่ไกลถึงโน่น)

ห้องน้ำชายกับห้องน้ำหญิง ห้องไหนเหม็นกว่ากัน
.:•:. ห้องน้ำหญิง (หน้าห้องน้ำชายเขียนแค่เหม็น (Men) แต่ เหม็นกว่ากัน ห้องน้ำ
หญิงเขียนว่า วู้…เหม็น (Women))

พระใช้อะไรตีระฆัง
.:•:. ใช้เณร

มนุษย์ไฟฟ้าสีอะไร กินข้าวเหนียว
.:•:. ศรีสระเกษ

คิดอะไร เราอดกิน
.:•:. คิด คิด เพื่อนเคี้ยว

ทำไม ฝนจึงตก
.:•:. ฝนตก เพราะฝนไม่มาสอบ/หรือไม่อ่านหนังสือสอบ

กัดแอปเปิ้ล1คำเจอหนอน1ตัว กัด2คำเจอ2ตัว ถามว่ากัดจนเจอหนอนกี่ตัวจึงตกใจสุดขีด
.:•:. ครึ่งตัว

อาภาพร นครสวรรค์ชอบสัตว์อะไร
.:•:. ม้า (ชอบม้า..ชอบม้า…รูปร่างหน้าตาอย่างเนี้ย….)

ถ้า"ยุ้ย"เป็นพยาบาลแล้ว "ยอม"เป็นอะไร
.:•:. ยอมเป็นข้าวมันไก่ (เพลงของเจมส์)

จากเพลง"แมลง"ของทาทา "โปรมีสิต"อะไร
.:•:. โปรมีสิทธิ์จะไทร์ (ออก)

ใครเป็นคนเทเบียร์ลีโอให้ผู้ว่าฯ ในโฆษณา
.:•:. นิโคล (นิโคล เทลีโอ)

ไบรโอนี่มีเขา แล้วไบกอนมีอะไร
.:•:. มีขายตามท้องตลาด

จากหนังเรื่องนางนากตายแล้วต้องห่อด้วยเสื่อ ถามว่าใครห่อนาก
.:•:. นิติพงษ์ (ห่อนาค)

ย่าของหญิงชื่ออะไร
.:•:. ชื่อญา (ญา ย่า หญิง)

สอนใจชายทุกคนก่อนแต่งงาน

Posted in ขำขัน 18+ | October 2nd, 2009

เศรษฐีคนหนึ่ง มีลูกชายหัวแก้วหัวแหวนเพียงคนเดียว

ครั้นถึงวัยสมควรแต่งงาน แกเป็นห่วงกลัวว่าจะได้เมียไม่ดีมาผลาญสมบัติของตระกูล

จึงประกาศหาคู่ให้ลูกชายผ่านทางคอลัมน์ มาลัยไทยรัฐ

ปรากฎว่ามีหญิงสาวจากทั่วทุกสารทิศสนใจมาสมัคร มากมาย

แต่ละคนแจ่ม แจ่ม ทั้งนั้น ทำเอาลูกชายตัดสินใจไม่ถูกว่าจะเลือกใคร

ท่านเศรษฐีนำเอาสร้อยแหวน เพชรนิลจินดาราคาแพง และ หัวมัน หนึ่งหัว

มากองไว้ต่อหน้าบรรดาสาว สาว ทั้งหลาย แล้วสั่งให้เลือกหยิบคนละหนึ่งชิ้น

ปรากฏว่าทุกคนล้วนคว้าเอาแต่ข้าวของมีค่า มีเพียงสาวน้อยคนหนึ่งที่หยิบเอาหัวมัน

เศรษฐีเห็นดังนั้นก็พูดกับลูกชายว่า”ลูกเอ๋ย จงเลือกหญิงคนนั้นมาเป็นเมียของเจ้า”

ลูกชายรู้สึกแปลกใจ ถามพ่อเพราะเหตุใด , เศรษฐีจึงสอนลูกชาย ว่า

” ผู้หญิงที่เลือกเอาแก้วแหวน แสดงว่าหลงใหลในทรัพย์สิน ไม่รู้จักทำมาหากิน”

” ส่วนผู้หญิงที่เลือกเอาหัวมันนั้น คือคนที่ขยัน ทำงานไม่เกี่ยง”

ลูกชายได้ฟัง ก็ไม่เถียง พ่อว่าไงก็ว่าตามนั้น

ผมฟังนิทานเรื่องนี้แล้ว รู้สึกซาบซึ้งในคำสอนของท่านเศรษฐี

ทุกวันนี้ผมจึงจำใส่ใจไว้ตลอดว่า ถ้าจะมีเมีย ต้องเลือกผู้หญิงที่

เอามัน ไว้ก่อน . . .

ระวังอย่าพิมพ์ตก

"เห็นผู้ชายที่ชอบนั่งไข่ห่างแล้วรู้สึกยังไงคะ" (ไขว่ห้าง)

"ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ" (ไข้สูง)

"แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ" (คนเสียงดัง)

"กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอมใครง่าย ๆ" (จะยอม)

"มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก
ผมจะสอยเธอยังไงดีครับ ถึงจะไม่น่าเกลียด" (สอนเธอ)

"สามีมีปัญหาในการนอนค่ะ เค้าชอบนอนหนุนหมอยนิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ
พอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ" (นอนหนุนหมอนนิ่มๆ)

"ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย" (หมากฝรั่ง)

"ถ้าพิจารณาความเสี่ยวแล้วคาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป" (ความเสี่ยง)

"เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์
ที่มีโปรแกรมขี้ช้าง ให้หน่อยได้มั้ยคะ" (ขี่ช้าง)

"เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย" (รูปแฟนเก่า)

"อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะ
ไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ" (เสียตั๋ว)

"ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมาก ๆ
ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้
เพื่อน ๆ ไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ" (รูปแต่งงาน)

"พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้ แต่ผมยังไม่ชำนาญเรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย
ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ" (การถอยรถเข้าช่อง)

"ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดี ไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับ
นายฝรั่งหลายคนสั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่ าบรรยากาศเงียนมาก ๆ" (บรรยากาศเงียบมากๆ)

"ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอ
เพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย" (อยากเคลียร์)

"ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่หมาเปล่า ๆ
มานานแล้ว บอกว่า เคี้ยวไม่อร่อย" (กินแต่หมากเปล่าๆ)

"หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้าคะ" (ได้รูปถาย)

"แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4" x 6" นี่จะเล็กไปมั้ยครับ" (ร้านอัดรูปดี)

"จะไปเชียงใหม่ค่ะ หนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่า
ขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง" (ขนมจีนน้ำเงี๊ยว)

http://board.postjung.com/453220.html

สุนีย์ : ฉันล่ะเบื่อผัวของฉันจริง ๆ เลยยัยแป๋ว

แป๋ว : ผัวเธอไปทำอะไรอีกเหรอยัยสุ

สุนีย์ : ไม่รู้ว่าไปทำทุเรศอะไรที่ไหน ตกกลางคืนเก็บมาละเมอด้วย

แป๋ว : ละเมอถึงผู้หญิงคนนั้นเหรอ

สุนีย์ : ไม่รู้..แต่ฉันได้ยินเต็มสองรูหูว่า..อย่าสิ สุ..อย่าโอว..ซี้ดส์

แป๋ว : โถคิดมากไปได้ เขาคงฝันถึงเรื่องอย่างว่ากับเธอนั่นแหละยัยสุ

สุนีย์ : แต่ไอ้คนที่เขาละเมอพูดออกมามัน ไม่ใช่ชื่อสุนีย์นี่ย่ะ

แป๋ว : งั้นคงชื่อสุมาลี หรือว่าสุวิมลล่ะสิ

สุนีย์ : แต่มันตะโกนสุดเสียงอีตอนไคลแมกซ์ว่า “โอว.. สุเชาว์ นี่ยะ” มันเจ็บใจจริงๆ

เอามาให้อ่านดู ขำดีนะ^^

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า
“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว..)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง
“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด
“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก
“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o_O!!

10. บนกล่องยานอนหลับ
“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่
“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย -_-')

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก (_ _'))

13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก
“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้”
(เพิ่งรู้นะเนี่ย -"-!!)

พุทธังเอากะตังใส่ตู้
ธัมมังเอากะตังใส่ตู้
สังฆังเอากะตังใส่ตู้
พระไม่อยู่ทุบตู้เอากะตัง
................................................

นักเรียนดีเพราะครูด่า
ครูตายห่าเพราะด่านักเรียน
เราจึงมาโรงเรียนให้ครูด่า ครูจะได้ตายห่ากันทั้งโรงเรียน

................................................

ปาเจรา วีดีโอโหตุ โทรทัศน์สรา ตำราบ่สน
ข้าฯ ขอเคารพน้อมสักการ แต่โทรทัศนาจารย์ และวีดีโอเอ๊กซ์ ศึกษา
ทั้งวิทยุผู้ประกาศวิชา อบรมจริยา แก่ข้าในกาลปัจจุบัน
ข้าฯ ขอเคารพเทป ทุก ๆ อัน สามม้วน 1 วัน 1 วันเรียน 3 วิชา
ขอเดช เครื่องถ่ายเอกสารมา ปัญญาให้เกิดแตกฉาน
อุตส่าห์มานั่งเรียน ทุก ๆ วัน เรียนไปก็ ปวดกบาล
ฉะนั้นอย่าได้เรียนมันเลย (กราบ)
ปัญญาต๊อกแต๊ก อิโหล่ โต๋เต๋ สอบไม่ o.k. เลยเรียน 8 ปี (กราบ)

...............................................

ไม่อยากเล่นของสูงเหมือน Big Ass
ไม่อยากเป็น Clash ไออุ่นรัก
ไม่อยากเป็นไอน้ำคนอกหัก
แต่อยากเป็นคนที่ถูกรัก Body slam

................................................

5 แสนฉันคิดถึง
5 หมื่นฉันห่วงใย
5 พันฉันจริงจัย
555 ฉันโกหก

...............................................

อะระหะโต มุ๊กมิ๊ก ผู้ใดสะสมกิ๊กขอให้แฟนจับได้ !!! สา...ธุ !!!

................................................

เรียนดีพ่อรัก
เรียนรักพ่อตี
เรียนไม่ดีพ่อตบ
เรียนไม่จบสลบคาตีน

................................................
กลฺยานการีกลฺยานํ ปาปการี จปาปกํ
ทำดีได้ดี ทำชั่วได้ชั่ว
ทำมั่วได้ 4 ไม่มีเเน่
................................................
รักจริงหวังเเต่ง
รักเเท้หวังฝัง
รักนิรันดร์ฟันเเล้วทิ้ง
รักจริงๆ ทิ้งเเล้วตามไปฟัน
................................................

Forward ต่อไปอีกน่ะ e-mail นี้ไม่มีอาถรรพ์ใด
ก้อแค่อยากคนอื่นอารมณ์ดีบ้าง

เอามาฝาก พ่อสอนการเมืองลูก ... โดนใจจริงๆ.....

เป็นเรื่องของเด็กน้อยคนหนึ่งซึ่งมีครอบครัวที่อบอุ่น
ซึ่งในครอบครัวมีด้วยกัน ทั้งหมด 5 คน

วันนึงขณะที่เด็กน้อยนั่งกินข้าวเช้าอยู่บนโต๊ะอาหาร

เด็กน้อยมองเห็นคุณพ่อดูข่าว TV เกี่ยวกับการเมือง '

พ่อ...การเมืองคืออะไรอ่ะ ' เด็กน้อยถามพ่อด้วยความสงสัย

พ่อทำท่าทางคิดหนักก่อนจะตอบกลับไปว่า

'อืม...มันก็ไม่ยากหรอกลูกเปรียบเทียบง่ายๆนะลูก '

- เปรียบ พ่อเป็น พ่อค้านายทุน ก้อคอยหาเงินไง
- เปรียบ แม่เป็น รัฐบาล ก็คอยเอาเงินจากพ่อมาบริหารไง !
- เปรียบ ตัวลูกเองเป็น ประชาชน ที่ต้องมีรัฐบาลคอยดูแล
- เปรียบ น้องชายของลูกเป็น อนาคตของชาติ
- เปรียบ พี่แจ๋ว (พี่เลี้ยงของเด็กในบ้าน) เป็นชนชั้นแรงงาน

เด็กน้อยทำหน้า งง ก่อนจะปล่อยให้ ความสงสัยนั้นอยู่ในหัวตลอดทั้ง-วันจนเมื่อ
ถึงเวลาตกดึกของวันนั้น
ขณะเด็กน้อยกำลังหลับ ' แงๆๆๆๆๆ ' เสียงน้องชายตัวน้อยของเค้าร้องดังขึ้น

เด็กน้อยเดินไปดูที่เปลจึง
ได้รู้ว่าน้อยชายของเค้า ขี้แตก

เด็กน้อยรู้ทันทีว่าต้องไปตามแม่มาดูน้อง
ขณะเดินไปตามแม่เด็กน้อยได้ยินเสียงออกมาจากห้องของพี่แจ๋วพี่เลี้ยงคนสวย
ด้วยความสงสัยจึงแง้ม ประตูดูพบว่า พ่อเค้ากำลังอยู่บนตัวของพี่แจ๋ว

เด็กน้อยจึงเดินไปที่ห้องของแม่พบว่าแม่ของเค้ากำลังนอนหลับไม่รู้เรื่องอยู่
เด็กน้อยพยายามปลุกแต่ก็ ไม่ยอมตื่น เด็กน้อยท้อใจเดินกลับ
ห้องนอนและหลับไปหลังจากคิดอะไรได้มากมาย

ตื่นตอนเช้าขณะลงมาจากห้องเพื่อกินข้าวเช้า เด็กน้อยเห็นพ่อของเค้า '
พ่อๆ ผม รู้แล้วละว่าการเมืองเป็นยังไง '
เด็กน้อยยิ้มที่ตัวเองเข้าใจในสิ่งที่ผู้ใหญ่บางคนยังไม่เข้าใจ
' แล้วมันเป็นยังไงละไหนบอกพ่อสิลูก ' พ่อถามด้วยความอยากรู้

' การเมืองก็คือ
..... การที่พ่อค้าหรือนายทุนกดขี่ชนชั้นแรงงาน!!
ในขณะที่รัฐบาลก็หลับหูหลับตาไม่สนใจประชาชน
แม้ว่าประชาชนจะเรียกร้องยังไงก็ตาม!! ......
โดยทิ้งอนาคตของชาติให้จมบนกองขี้!!

โทรเลขถึงแม่
"ขอเงินซื้อชุดใหม่ ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว"
จากลูก
โทรเลขถึงลูก
"หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม"
จากแม่
(เออ จริงด้วย...ฮิๆๆ)
================================
หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า "พอเอนหลังลงนอนก็เริ่มนับไปเรื่อยๆ"
"เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล คือว่าผมเป็นนักมวยเก่าพอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที
================================
"ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ หมู่นี้ผมหน้ามืดบ่อยๆ ไม่รู้มีปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า"
"วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะคะ"
"นานยังงั้นเชียวหรือ ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้หรือ"
"ไม่ได้จริงๆค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ ต่อให้มีคนยกเลิกนัดอย่างมากก็เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ"
"ง้านเลยเรอะ... เออ... แล้วนี้ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ"
"กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะ คะ จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลังมาแทนคุณได้ค่ะ!!!"
"......"
(อย่างเอ๋อ ฮ่ะๆๆๆ)
===============================
ชายหนุ่มอ่านหนังสือพิมพ์ พบเรื่องของนักแสดงสาวสวย
แต่งงานกับนักกีฬาที่มีชื่อเสียงโด่งดังแต่ไอคิวต่ำเหลือหลาย
เขาจึงหันไปพูดกับภรรยาว่า "ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวยนะ"
"จะเพราะอะไรก็ช่างเถอะ แต่ขอบคุณนะที่ชม " ภรรยากล่าว
===============================
"พ่อครับๆ
"ลูกชายตะโกนจากในสวน "รถถูกขโมย"
"เห็นไหมว่าใครเอาไป "
"เห็นครับ "
"จำหน้าได้ไหม "
"จำไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว "
===============================
"แม่คะ หนูตัดสินใจแล้วว่า! จะไม่แต่งงานกับจอห์น "
"อ้าว ทำไมล่ะลูก"แม่ถามด้วยความประหลาดใจ
"หนูเพิ่งรู้ว่าเขาไม่นับถือศาสนาอะไรเลยและไม่เชื่อว่ามีนรกด้วย"
"ไม่ต้องห่วงหรอกลูก แต่งงานกับเขาเถอะ เพราะอยู่กินกันไปเขาก็จะรู้เองว่านรกมีจริง"
===============================
คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ
"น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ" เจ้าสาวหมาดๆบอก
"น้องเคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"
"ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ" เจ้าบ่าวหมาดๆปลอบ
"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."

(http://img1.imagehousing.com/1/514b6aad65bca2cd73ed4d0eefa402ef.gif)

(http://palungjit.com/feature/data/531/751.jpg)

ผิดพลาดอย่างแรง!

ชาย คนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง
จึงตัดสินใจ ส่ง e-mail ให้กับภรรยา
แต่เขาดัน พิมพ์ e-mail address ของภรรยาผิดไป
และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!

ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน แม่ม่ายคนหนึ่งเพิ่งจะกลับ
จากพิธีฝังศพสามี
เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail โดยหวัง ว่าจะมีข้อความแสดง
ความเสียใจจากญาติๆ และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ

หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติล้มลงทันที
ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้น โดย
ได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์ ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ ว่า

To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 29 มี.ค.2007

ผมรู้ว่าคุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมากที่ได้รับข่าวนี้
ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail
ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in
เรียบร้อย แล้ว
ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้ว เพื่อรอต้อนรับคุณ
ที่จะมาถึงในวันพรุ่งนี้..!!!

รัก...คิดถึงเสมอ....รีบมาล่ะ.....พวกเรารออยู่น่ะ!

(:SHOCK:) (:NT:) (:DY:) : FW

สา - ระ - ขัน คติธรรมในขำขัน คนใจร้อน - (http://i883.photobucket.com/albums/ac40/42tong/111111/sa-ra-khan-03.gif)

หนุ่มเลือดร้อนเข้าไปนั่งในร้านก๋วยเตี๋ยวไม่ทันไรก็ตะโกนว่า "ทำไมยังไม่ยกก๋วยเตี๋ยวมาสักที จะให้รอถึงชาติหน้าหรือไง"
สักประเดี๋ยวเจ้าของร้านก็ออกมาพร้อมก๋วยเตี๋ยวเต็มชาม แต่พอถึงโต๊ะพ่อหนุ่มก็เทก๋วยเตี๋ยวกองบนโต๊ะแล้วบอกว่า "ฉันต้องรีบใช้ชาม คุณเองก็รีบกินเข้า จะต้องรีบใช้โต๊ะ"

ชายหนุ่มเดือดดาลมาก กลับถึงบ้านก็เล่าให้ภรรยาฟังแล้วบอกว่า "ฉันเนี่ยโกรธตายเลย" ภรรยาได้ฟังดังนั้นก็รีบเก็บข้าวของใส่กระเป๋าแล้วพูดว่า "เนื่องจากเธอตายแล้ว ฉันจะไปแต่งงานใหม่"
วันรุ่งขึ้นหลังจากภรรยาแต่งงานใหม่ เจ้าบ่าวคนใหม่ก็ขอหย่าโดยให้เหตุผลว่า "ก็เธอไม่ยอมมีลูกสักที"

คนใจร้อนมักหงุดหงิดเวลาเจอคนที่ใจเย็น หรือเชื่องช้ากว่าตน แต่ลองได้เจอคนที่ใจร้อนและเร็วกว่าตน ก็จะรู้ว่ามันแย่กว่ามาก เวลาเราคาดคั้นเร่งรัดใคร เราไม่รู้ดอกว่าเราสร้างความทุกข์แก่เขาแค่ไหน ต่อเมื่อถูกคนอื่นคาดคั้นเอากับเราบ้าง จึงจะรู้ซึ้งแก่ใจว่าคนใจร้อนนั้นน่ารำคาญเพียงใด

ทุกวันนี้ใครต่อใครดูเร่งรีบกันไปหมด เพราะเราพากันเชิดชูบูชาความเร็ว จะทำอะไรต้องให้เสร็จไว ๆ ถ้าจะเปิดปุ๊บก็ต้องติดปั๊บ ถ้าจะกินกาแฟก็ต้องเป็นอินแสตนต์คอฟฟี่ ส่วนก๋วยเตี๋ยวก็ต้องเป็นมาม่าไวไวถึงจะถูกใจ แม้กระทั่งเวลาทำสมาธิ ก็อยากบรรลุในวันนี้วันพรุ่ง
เราต่างถูกสอนว่าเวลานั้นเป็นเงินเป็นทอง ดังนั้นจึงพยายามใช้เวลาอย่างประหยัดที่สุด ทุกอย่างต้องให้เสร็จในเวลาน้อยที่สุด จะได้มีเวลาไปทำอย่างอื่น แต่น่าแปลกที่ว่ายิ่งรีบเท่าไร ยิ่งประหยัดเวลามากเท่าไร เวลาว่างกลับเหลือน้อยลง วันแล้ววันเล่า ชีวิตก็ยังยุ่งเหยิงตั้งแต่เช้ามืดจรดดึกดื่น

เป็นเพราะคอยไม่เป็น เราจึงเย็นไม่ได้เสียที นั่นยังไม่เท่าไรหากว่าคนอื่น ๆ ใจเย็นกว่าเรา แต่ถ้าคนรอบตัวล้วนใจร้อนพอ ๆ กัน โลกนี้ก็คือนรกดี ๆ นี่เอง
ลองช้าลงสักนิด เย็นลงสักหน่อย เราจะมีความสุขกว่านี้มาก อย่างน้อยตัวเราก็จะเป็นผู้เป็นคนมากขึ้น ไม่เหมือนกับผู้จัดการในเรื่องข้างล่าง
จันทร์ต้นเดือนเริ่มด้วยความอลหม่าน ผู้จัดการเอียงคอหนีบหูโทรศัพท์ขณะสั่งงานเลขาฯ ส่วนมือก็กดแป้นคอมพิวเตอร์ไวเป็นระวิง ประเดี๋ยวก็รีบไปคว้าแฟ้มในตู้ พลิกเอกสารอย่างรวดเร็วแล้วกลับมาโทรศัพท์ต่อ ครั้นวางหูโทรศัพท์เสร็จก็สั่งงานเลขาฯ ต่อ ส่วนมือหนึ่งก็เปิดบัญชีขึ้นมาดู แต่ไม่ทันไรก็หยุด พร้อมส่ายตามองหาอะไรสักอย่างบนโต๊ะซึ่งมีเอกสารกองสุ่มอยู่เต็ม ด้วยความหวังดี เลขาฯ จึงเอ่ยถามว่า

"หาอะไรอยู่หรือคะ เผื่อดิฉันจะช่วยหาได้"
"ดินสอของผมหายไปไหน"
"เหน็บอยู่ที่หูของท่านไงคะ"
"หูข้างไหนล่ะ บอกมาเร็ว ผมไม่มีเวลามากหรอกนะ"

ขอบคุณที่มา http://www.fwdder.com/topic/275971

นั่งเล่นหลังสวน => สุขใจ ไปรษณีย์ => ข้อความที่เริ่มโดย: ไอย ที่ 22 ธันวาคม 2552 14:59:53